"Tens cor de pele?"
"Quero rosa clarinho."
"Quero azul bebé."

Ai, ai, já passou tanto tempo.
Tenho saudades disto.

Após algum tempo perdida e a criar blogues a torto e a direito sem os chegar a utilizar, decidi regressar aqui.
O blogspot não significou nada para mim, a tentar criar um espaço novo para a minha cabeça, quando sempre soube que era aqui que devia estar.
Ainda não sei se irei pôr em privado os posts anteriores, que já datam de, pelo menos, 2 anos, mas este blogue é a minha casa, o meu primeiro, e onde passei os meus melhores tempos do secundário.
Acho que está na altura de regressar a esses sentimentos porque tenho saudades de me sentir assim, e porque me perdi no caminho e acho que é aqui que me vou encontrar novamente.
Foi breve a minha estadia por outros blogues e vou, de seguida, postar tudo o que escrevi ao longo destes meses para que fique tudo organizado e no mesmo sítio.

O meu maior medo é acabar como vocês.

De volta a casa depois de um passeio até à baixa de Faro.
Se não tivesse levado o mapa, tinha-me perdido de certeza, ia dormir junto ao rio esta noite ahah.
Pode ter sido só um passeio mas sinto-me bem, não me fez querer ficar cá mas é sempre bonito. Especialmente se estiver calor e um sol maravilhoso.
Já não me sinto tão triste, nem inútil, nem que não fiz nada o dia inteiro apesar de ter aulas.
Foi bom fazer uma coisa nova e ir conhecer a cidade.

Sinto-me perdida.
Já não sou a mesma pessoa que era há 2 anos. É impressionante como me deixei mudar devido a uma coisa má que me aconteceu. E perdi-me o ano passado, e agora não sei quem sou, nem como voltar a ser quem era.

Era tudo mais fácil no secundário, estava tudo planeado, sempre os mesmo dias, a mesma rotina, os mesmos sítios. E agora está tudo mudado, novos lugares, novas caras, novo tudo. No secundário, sempre que pensava no futuro não conseguia imaginar nada, nem uma pequena luz do que me imaginava a fazer. Era fácil porque até ao 12º ano estava tudo planeado e agora aqui estou eu, sem plano.

Sinto-me à deriva, não sei o que estou a fazer ou para onde ir.

(as emoções dizem-me para ir para casa e ir e voltar todos os dias para a universidade; a razão diz-me para não desistir e ficar cá. Mas eu não quero ficar cá, e não me vou sentir mal se desistir.)

"I think I've fallen into a bit of a depression. At first, it felt more like a dissatisfaction with my new life--a matter of not quite settling in just yet. But recently, it has come over me like a darkness. Sometimes I feel as if I am wading through endless dark waters and there's an heaviness at my core that threatens to pull me down, like a sinking stone. I've never been a happy person--a properly happy person--despite appearances. It's always easier to pretend to be a happy person and hope to one day become one, than it is to actually be--if that makes any sense. Most of time I think it's enough. " - corposant

É exactamente isto que sinto (e como sou). Não me sinto bem neste apartamento e só quero ir para casa. Sinto-me observada a maior parte do tempo, e sim, podem ser amigas próximas, mas sempre há aquele sentimento de observação e de julgamento. Ainda não me consegui habituar a isto, e nem sei se vou conseguir, por agora só me apetece desistir de aqui estar. Mas não sei se isso será o mais acertado a fazer. Desde o ano passado que sempre que encontro qualquer tipo de barreira só quero desistir, e é sempre o que tenho feito.
Estou triste, mas é diferente do que estava a sentir por esta altura em 2011. Nessa altura estava rodeada de escuridão e não conseguia ver nada, agora é só tristeza de não estar habituada a isto e saudades de casa.
Não sei o que deva fazer.

Não acredito que vim a chorar no autocarro para Faro, durante 2 horas.
Não sei bem o que se passa comigo, detesto vir-me embora. Sinto-me tão diferente da pessoa que era há dois anos, não sei... sinto-me vazia, como se não fosse eu, como se tudo estivesse a passar à minha volta, e eu a passar os dias mas não parece nada. Parece que passa tudo mas não reparo em nada.
Não gosto de estar assim. Só me apetece ir para casa, não quero estar aqui.

Eu cá vivo no meu Mundo, e não me preocupo com mais ninguém.

Não tenho explicações a dar, porque tudo o que faço tem um sentido e uma razão (para mim).
Não me tentem compreender, não consigo dar isso a ninguém.

  
Ryan Adams - Halloween

Faz-me lembrar aquelas noites de Maio de 2011, em que imaginava histórias ao som desta música.
Em como queria muito trabalhar naquela lojinha de livros em Carvoeiro no Verão, estar rodeada de pessoas estrangeiras e simpáticas, e de ter aquele senhor simpático como patrão, e de estar rodeada de livros.
Imaginava-me sentada na mesa ou a andar pela loja a arrumar os livros nas estantes, vestindo vestidos com padrões de flores e coisas frescas.
Imaginava que apareciam por lá rapazes giros e simpáticos, sempre à espera de alguma coisa acontecer. Hey gostarem de ler livros é só um bónus.
Imaginava que organizava eventos na loja à noite para os turistas, também para promover a loja e para irem lá mais pessoas. Imaginava as estantes de livros cobertas de luzes decorativas e no meio estavam cadeiras onde as pessoas podiam ver outras pessoas a actuar. Imaginava-me a cantar esta música, em frente a elas e também aos meus amigos mais chegados, onde, depois de acabar de cantar, todos estavam surpreendidos comigo por cantar tão bem, e isso deixava-me feliz. Não o cantar bem, mas sim o facto de ficarem surpreendidos.